Douleurs Nocturnes

Ça y est, elles se réveillent lorsque je souhaite m’endormir. Mais quelles sont ces choses que je ressens lorsque mon corps décide de m’alerter de quelque chose qui ne lui va pas ? Je n’ai rien fait pour mériter ça mais je suis né avec une maladie génétique. Et cette maladie me cause parfois des rebellions corporelles, des guerres internes en moi, des “crises de douleurs”.

J’écris ce coup de gueule en ayant pourtant fait ce que j’ai pu : des exercices de respiration, de la musique calme et douce, des positions improbables aux effets parfois bénéfiques… Mais rien n’y fait, elles sont toujours là. C’est cruel, parfois brutal, violent, et en même temps… Je ne serais pas l’homme que je suis si elles n’étaient pas là.

Après tout, mes textes sont souvent issus d’une bonne crise de douleurs. Mes plus beaux codes (je suis développeur), parfois même de grandes idées ou des objets ont été pensés voir créés pendant ces moments. Elles sont là depuis toujours, et ça fait plus de 30 ans que je vis en compagnie de ces entités qui me font souffrir.

Je ne les remercierais jamais assez. La désolation qu’elles causent dans mon corps m’ont permis d’être meilleur et plus fort. Mais dans le même temps, pourquoi dois-je me traîner ce boulet ? Ces plaies internes qui se manifestent sans crier gare me désolent, me chagrinent. Je perds espoir de trouver un moment sans ces affres amères qui sont enfouies au plus profond de mon être physique.

Je suis tiraillé entre la sévérité de ces douleurs et ce qu’elles m’ont permis de réaliser dans ma vie. Est-ce une bonne chose ? Je ne sais pas. En tout cas, c’est beaucoup de contraintes qui s’imposent à moi et avec lesquelles je suis obligé de composer. Mais n’est-ce pas avec des contraintes que l’on réalise les plus grandes choses et les plus beaux rêves ?

N’est-il pas merveilleux de se dire que, malgré nos problèmes, nous avons réussi à surmonter des épreuves que notre entourage pensait impossible ? N’est-elle pas somptueuse, cette sensation de victoire face à cet enfer quotidien ? Et ces découvertes faites lors de ces moments terriblement douloureux, elles nous construisent, non ?

Pourquoi suis-je là en train de tergiverser et de poser ce conflit perpétuel qu’entraîne ces plaies internes ? Parce que je suis en train de vivre un de ces moments. Je suis en pleine souffrance. J’ai eu envie de vous le partager. Intérieurement, je le vis mal, mais au-delà de l’intérieur de mon corps, j’ai fait de riches découvertes et je me suis, une fois de plus, construit.

J’ai aussi pu écrire ce texte pour vous partager mon sentiment. Peut-être que vous vous reconnaîtrez, peut-être que vous allez reconnaître un proche, peut-être même que ça sera une révélation pour l’un d’entre vous, ou l’inverse. Quoi qu’il en soit, il m’a permis, le temps de quelques longues minutes, de me focaliser sur l’extérieur de mon corps.

Quant à toi, Douleur, je t’aime comme je te déteste. Tu es cette douce lame destructrice. Je te tiendrai tête aussi longtemps que je serai en vie et jamais tu n’auras ma peau. Merci de me faire évoluer. Mais s’il te plaît, laisse-moi vivre sans toi de temps en temps. J’ai besoin d’être seul avec moi-même parfois, sans toi…

Ndlr: Cet article est un repost de mon défunt blog. Cependant, plusieurs personnes m'ont demandé de le reposter. J'ai donc choisi HIVE afin qu'il puisse rester visible au public.